5.12.13

Бывает такое, когда не знаешь, почему человек помог тебе. Мне в голову пришло 3 объяснения:
или мне попался очень галантный мужчина, или я ему понравилась, или же он просто маньяк.

22.11.13

Люблю то чувство, когда чего-то искренне ждешь и это оправдывает твои ожидания.

У меня наконец-то случилось замечательное событие: я сходила на "Голодные игры. Сойка пересмешница". О, Боже, как же я люблю этого героя... Пита Меллака.. Как я и говорила, мне очень нравится герой книги/фильма и сам актер. Единственное НО, я ходила на фильм с моим молодым человеком, и когда на экране появлялся Пит, я была просто в восторге, а мой парень сидел в сторонке и искоса посматривал на меня.
А вообще сам фильм мне понравился еще и тем, что все почти шло по книге. А то, что немного изменили, смысла не меняло. Единственное, жаль что вырезали момент, когда Китнисс в лесу встречает 2 беженок, которые стремятся в дистрикт13, который якобы уничтожил Капитолий. Из диалога главной героини и девушек можно многое понять про брошь Китнисс, про 13 дистрикт...Хотя может я и придираюсь)
 А самое интересное, что как и при просмотре треллера, на разных моментах у меня бегали мурашки по коже. Честно, такого никогда раньше не было, и я до сих пор не могу понять с чем же это связано...
Зато теперь я понимаю людей, которые ходят на один и тот же фильм несколько раз. Да, возможно, многие со мной не согласятся и скажут, что этот фильм такое же УГ, как и сумерки... но честно, мне СРАТЬ *-* Как говорится, сколько людей, столько и мнений)

Кстати, на этой неделе смотрела еще один фильм. По совету подруги прочитала книгу ( писала недавно про книгу Кинга "Кэрри") Вот про этот фильм могу сказать только одно- книга была намного лучше. А так, если не читать книгу, а просто посмотреть фильм, то для 1-2 просмотров прокатит. Если бы еще там не накосячили с полетами, то в принципе было бы не так и грустно.. Зато с подругой отлично провели день.
P.S. Плакудь, деньги я тебе обязательно верну^^

14.11.13

и запомни: никогда ничего не добьёшься, пока не научишься определять, что для тебя в данный момент самое главное.

По моим соображениям в человеке живет 2 половины: добро( то, что вселяли человеку с детства любящие родители) и некое зло ( что он обрел при жизни). Хотя насчет второго можно и поспорить... Мне вообще кажется, что это что-то такое мерзкое и отвратительное, от которого самому человеку тошно, но он не может от этого отказаться, т.к. ему нравится.
Ненавижу свою неопределенность по поводу того, что мне нужно в данный момент в моей
жизни, каким человеком я должна быть, точнее какая часть должна во мне доминировать.. Когда я выпускаю на волю свою вторую часть( а это делается не специально), то я делаю больно любящим меня людям, живу чисто для себя, чисто ради развлечения, зато когда вторая часть сменяется первой, то мне становится очень стыдно за соедянное, за поведение свое, за то, что сделала что-то, что могло обидеть человека или просто довести его до ручки. Ненавижу свою вторую часть, потому что она вырывается именно в тот момент, когда я со своим молодым человеком. Он меня любит и до сих пор не покинул, хотя я столько гадостей понаделала..Я видела все.. Я видела его слезы, жалость.. видела. как его бросало в дрожь, как он терял сознание прямо у меня на глазах.. хочу подметить, он никакой не тряпка, он просто болен..Он сердечник и у него ужасное заболевание.. Я очень боюсь того, что из-за моего эгоизма, моих истерик, моего вранья его просто не станет...
Боже, за что ты мне подарил таких замечательных людей, которые меня окружают...? Я же этого не достойна...
Эх, вот нашелся бы человек, который мне вдарил и поставил на место..
нет, боюсь боли. боюсь предательства от людей
Интересно, что я этого боюсь, хотя я просто спец по доставлению боли, правда только в моральном плане.А главное, что я могу доставить боль тем людям, которые без меня не могут, а те, которых я знаю не так давно или просто не близки мне, я не довожу.. не ругаюсь, мне просто на них все равно.. надо же поддерживать с кем-то отношения, просто для общения.. Единственный человек, с которым я не ругаюсь и очень дорог мне- это моя подруга Анна.П.Правда она не всегда может меня понять, но всегда поддержит...
В общем, подведу итог: я тварь, имеющая 2 стороны, как и Кэрри у Стивена Кинга. Думаю, если бы у меня были такие способности, то я бы тоже разрушила несколько жизней... наверно

21.10.13

Он готов разделить со мной любую судьбу — и так ничтожно мало получает взамен. Как бы я ни поступила, кому-то всегда будет больно.

У вас бывало такое, что читаешь книгу и понимаешь, что влюбляешься в него? Тебе нравится в нем абсолютно все. А если еще и в фильме подберут актера, который будет полностью олицетворять того человека, которого ты представляла все это время, то это будет вообще волшебно... Правда у меня все было малость по другому. Сначала я посмотрела фильм, а потом прочитала трилогию.. Что же это за таинственный герой?- Это Пит Мелларк..
Я прочитала эти 3 книги за считанные дни. Мне было по настоящему жаль его, когда Китнисс Эвердин  целовалась с Гейлом и хотела забыть его, когда она и их общий ментор Хеймитч обманывали его и играли на его же чувствах.. 
Когда я читала у меня бывали бзики, и я представляла вместо Китнисс себя. А что? Иногда она была мне близка, особенно, когда она не могла разобраться в чувствах своих к Питу и к Гейлу. Она будто птичка, загнанная в ловушку, металась между ними..
Теперь я с нетерпением жду- не дождусь 21 ноября. Премьера фильма " И вспыхнет пламя". Я уверена, что я схожу на этот фильм не раз... Чисто ради этой истории, ради актера Джоша Хатчерсона, ради Пита..
А если попробовать сравнить пару Пита и Китнисс и меня с моим молодым человеком, то мы схожи... Точнее схожи Пит и мой парень. Он тоже хороший, пытается помочь. Я уверена, что если бы со мной случилось что-то подобное, то он поступил не хуже Пита... Но если в книге мне нравилось все, что делал тот герой, то в реальности же меня раздражает эта забота...
Странные девушки.. Да, с этим я согласна, т.к. сама не могу понять себя. Если я сама не могу понять себя, то кто меня сможет понять из окружающих? А это неплохой вопрос однако, но на него я порассуждаю в следующий раз. А теперь, спаааать ( истинное желание студента)

14..10..13..

Школьные годы чудесны..

Сегодня была в школе. Все учителя с улыбкой встречают тебя, расспрашивают о твоих взлетах и падениях в университете. Пытаются поделиться чем-то.. И почему я раньше не замечала такого доброжелательного взгляда? Почему только, когда мы теряем, мы понимаем, что у нас было... Школа- это самое лучшее место, в которое я очень хотела бы вернуться. Просто даже атмосфера какая-то теплая, уютная... Скоро будет юбилей школы, где будут собираться все выпускники. Мы самые молодые ^^
Жаль, что все так быстро закончилось. А ведь школа для меня стала вторым домом, сколько бы я не говорила обратное.. Только в школе я нашла друзей,любовь. Только в школе я ощутила чувства счастья, злости, грусти, стыда за принесенное замечание или же оценку, успеха, понимания,  влюбленности, уважения... Да много было в школе. Много было веселого и не очень. Но теперь все. Надо проститься со школой наконец. Ведь нельзя жить в прошлом, в своих воспоминаниях.
Что имеем не храним, потерявши, плачем.

14.10.13.

Твои друзья в первую же минуту, как вы встретитесь, будут знать тебя лучше, чем все прочие могли бы узнать тебя через тысячу лет.

Ричард Бах. Иллюзии

Ну что ж, только вроде раны немножко начали заживать, как снова разочарование. Опять бутылка. Печально, что еще сказать?
А вообще... Честно вот, не понимаю, почему я отпугиваю тех или иных людей..Одни, вроде тянутся ко мне, а другие, так и наровят сделать мне подлянку. Вроде бы нормально общаешься с человеком, а он сидит сзади тебя и всяко подшучивает над тобой... А другие же наоборот, не хотят тебя отпускать... Хорошо, что для того, чтобы мне по настоящему завести знакомство, мне нужно время, чтобы хоть немного разобраться: моё это или не моё. Не успеваю я привыкнуть людям... а хотя.. Вранье все. Если человек меня зацепил, значит я его еще долго не отпущу.. не из своего сердца, не из своих мыслей. Плохо это или хорошо? - Не знаю даже.. Если человек мне стал близок и дорог, то в его долгое отсутствие у меня начинается ломка.. Ломка по тому общению, тем моментам. Наверно, у каждого такое было, когда вроде бы провел с человеком меньше месяца, а он запал у тебя в душе и не выгнать его оттуда.. А он терзает тебя изнутри своим присутствием там... а не в действительности.
Очень скучаю по своим друзьям, боюсь их потерять. Печально.

13.10.13

Мой океан — это совокупность наших обид,
И солёная вода в глаза уже никогда не вернётся,
А я как огромный горбатый кит,
который, кажется, вот-вот захлебнётся.

Я как побитый зверь-пытаюсь зализать свои раны...

Как же может не радовать та мысль, что эти 3 дня пытки для меня закончились.. Но все равно что-то не так... Я помню все, что прошло в эти дни.. Я помню свою дрожь,от воспоминаний,помню всю ненависть,которая читалась в моих глазах,помню боль, обиду,которые жили внутри... и живут... Я не знаю, сможет ли все вернуться обратно.. Хотя нет, знаю. Как всегда мне придется сделать вид, что будто ничего и не было, что я забыла это все как страшный сон, ведь я понимаю, что времени не так и много, чтобы провести его со своим родным человеком, который принес тебе много боли..А ведь по другому я просто не могу. Да и не хочу делать больно никому. Пусть больно будет мне.. Со временем боль отойдет, и только я отойду и поверю, что все как раньше: тихо, спокойно, так все снова пойдет не так.. И опять я почувствую, что у меня нет больше дома.. Нет полноценной семьи...

Но пока все хорошо.. Мне остается только избавляться от всей обиды, от того отпечатка, который завис в моем сердце..

10.10.13

И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.

Ну вот и снова проблемы. Снова та ужасная атмосфера. Не понимаю, что опять пошло не так...

Дом-это место, в которое ты хочешь вернуться.. К сожалению, это снова не про меня. Уже 3 дня я наблюдаю мерзкую для меня личность дома. В маму будто вселился какой-то демон. Она готова меня ударить со словами: " ты еще будешь кидаться на чужих мужиков?", когда я пытаюсь его ударить. Ненавижу его..  Неприятно.. невыносимо.. Как она не может понять, что я просто защищаю свою семью от того, кто вторгается в нее и рушит все на своем пути. Мало того, что он с ней... он еще и приносит с собой бутыли, после которых они нажираются. Никогда не
Сейчас сижу и думаю, почему я решила спустя год написать в блог этот ужас... и понимаю, что мне просто надо выговориться.. Я не знаю, что уже делать... Мама постоянно сравнивает меня с собой, но она не понимает, что бабушка была незамужней, а она сейчас живет с моим папой и врет ему постоянно... Папа не знает, что происходит у нас дома третий день. Как я вывожусь, что у меня уже нет сил для дальнейшей борьбы с этой тварью, что я просто навсего не могу смотреть в глаза родному человеку...
думала, что моя мама окажется такой...Я уже вроде и смирилась с той мыслью, что эта сволочь с ней... но я не могу его видеть в своей квартире. Я готова его убить, покалечить. Но что может сделать хрупкая девушка против пьяного мужика, который может ей вдарить и забыть об этом на след. утро... Он даже не помнит, как хватал меня за шею...
тяжело... больно....